Que me confundo

No sé si está buena la situación que estamos viviendo.

De repente es como si estuviera todo bien.

Pero no nos vemos.

Y ordeno cajas viejas,

y aparecen recuerdos.

Papelitos, cartas, fotos.

Y no entiendo por qué no estamos juntos.

Por qué no continuamos con todos esos sueños que creamos.

Y me dan muchas ganas de llorar.

Porque no entiendo lo que siento.

Te estoy idealizando porque realmente fuiste lo mejor que me pasó en la vida?

Lloro por el dolor de que lo nuestro no haya seguido?

pero porque se terminó y ya está?

o porque deseo reconstruirlo?

No sé si te extraño.

Sé que extraño nuestra suma.

Lo que teníamos juntos.

Sé que sos la mejor persona que conocí en mi vida.

Y la que más amé sin lugar a dudas.

Pero eso significa que te ame ahora y que quiera estar con vos?

Más preguntas, más dudas.

Pienso en llamarte, pero no sé para qué.

Me dan ganas de decirte que esos planes que hicimos me están confundiendo.

Y a la vez me muero de miedo de concretarlos.

Como que no sé como enfrentarlos,

cómo enfrentarte.

Es muy fácil hablar por chat y planificar cosas que haríamos.

Y vos que siento que estás ahí siempre.

Y yo que me confundo

y no sé que hacer,

y no sé que pienso,

y no sé que siento,

y no sé que escribo.

Ella sigue bailando.

Se acabó el baile.
Miles de interrogantes sobre si debimos haber bailado.
O haber bailado tanto...
y juntos,
...haber bailado tanto tiempo juntos.
Capaz era cuestión de salir a la pista
y seguir cada uno su camino.
Acompañarnos para entrar en calor nomás.

Ahora mi intensión es no sentarme.
Seguir por ahí, dando vueltas.
Pero no alrededor tuyo, claro.
Con vos ya no quiero bailar.

Ella baila sola...
y alguien pronto lo va a notar,
y quizás decida acompañarla.
Ella está bailando.
Ella siguió bailando.
Eso es lo que importa.

Retomando mi metáfora...

Un rato después que se apagó la música volviste a encenderla...

me sacaste a bailar por segunda vez.

Supuse que ahora me estabas eligiendo a mayor consciencia.

Al tiempo descubrí que no,

que en realidad habías seguido otro de tus impulsos hayquevivirelmomento.

Pero igual seguimos bailando.

Otro poco después hubo como un apagón.

Repentino, inesperado.

Pensé que no era nada,

que se solucionaba el desperfecto técnico y listo.

Error.

El apagón había sido un accidente.

Pero el parate de música generó un replanteo,

del baile en general y de mí como acompañante en particular.

Esta vez, capaz la última de todas,

decidí tomar la iniciativa y ofrecerte yo bailar un poco más.

Aceptaste, a pesar de lo improbable que era.

Y vuelta al baile...

Queremos bailar?

Con quién?

Estamos bailando juntos ahora.

Y no sé por cuánto tiempo más lo vamos a seguir haciendo.

What a wonderful wrong

Y sí, me equivoqué otra vez. La verdad que últimamente me equivoco bastante seguido.

Caí. Entré. Compré. Me enganché. Qué error...

Pero así lo sentí, así soy. Reticente al principio, pero una vez que estoy en algo me entrego a morir. Y esta vez (otra más) parece que no tenía que ser.

Ser "pasioracional", es algo bastante complejo, una mezcla extrañísima.

Racionalizo todo, pero a la vez lo vivo con una pasión inmensa. Y así me doy la cabeza contra la pared, me equivoco, me lastimo, sufro. Pero no me acostumbro a que sea de esa manera, cada vez que me pasa lo vivo con la misma intensidad. Vuelvo a caer.

Esta vez fue bastante lindo. Hermoso. Pero no muy duradero. Adjudicarme la culpa no sé si tiene mucho sentido. La responsabilidad de no saber parar mis emociones, mis sentimientos, sí.

Por qué cada cosa que vivo tiene que ser la mejor del mundo? no podría ser una más? y no... no me nace así. Siempre en proceso de entenderme. Asumiendo que lamentablemente uno es como es. Hay cosas que se pueden cambiar. Pero no es de necio el famoso "soy así". Es que lo soy! Me comprometo mucho con lo que vivo, es lo mejor, lo único, lo más importante de mi vida... mientras dura... y después... después nada... me cuesta horrores dar vuelta la página, pero finalmente lo logro y sigo con mi vida. Un poco más racional, hasta cruzarme con la siguiente pasión.

Ahora estoy triste, apenada, desilucionada. Pensé que valía la pena apostar a algo, me la jugué bastante y no lo tendría que haber hecho... quien me quita lo bailado? hubiera preferido no bailar... o bailar sola, o mejor quedarme sentada mirando sin bailar, observando el mundo sin comprometerme. Pero bailé, bailé mucho. Hasta que la música se apagó de repente, y me quedé bailando sola... espantosa imagen. Triste imagen. Igual el baile fue magnifico, mientras duró.