martes, 7 de diciembre de 2010

Y el descargo (que no se entiende nada, pero me descarga)

Es que dudo,
y que no sé que hacer,
y que no sé que me pasa,
y que yo quería esto,
deseaba esto,
sólo pensaba en esto.
Y ahora me da dudas,
y me da mucho miedo,
y de repente me doy cuenta
que no tengo armada mi vida
como para estar de a dos,
que hace mucho que estoy sola,
y que me da miedo volver a empezar,
y que si las cosas no van
como que tengo que volver a estar sola
y así tampoco es que estaba tan mal,
al final,
me había acostumbrado.

Pero me gusta,
y me da miedo,
y no sé si es el miedo,
o que no quiero,
o que es raro volver a sentir cosas,
y tengo más miedo,
mucho miedo.
Y no me gustan
todas estas dudas,
y estas cosas contradictorias
que se me pasan por la cabeza,
y no me dejan dormir,
y no me dejan dejar de pensar,
en todo esto
que no me lleva a nada
más que a más dudas.

Y a más incertidumbre,
y que justo viene el verano,
y diciembre es un mes complicado,
pero si dos personas
quieren estar juntas
el contexto da igual,
pero a mi me gusta tener
el contexto controlado
y acá como que no puedo
controlar nada,
porque tu espontaneidad,
es como que me termina controlando a mi,
con todas mis dudas,
con todos mis miedos,
y con esta espontaneidad
que me asusta.

jueves, 2 de diciembre de 2010

Frases Sueltas 15

Bueno,
me aterré.

lunes, 29 de noviembre de 2010

Frases Sueltas 14

Sí, soy neurótica.
Y qué!?

jueves, 25 de noviembre de 2010

Frases Sueltas 13

Las dudas,
las heridas narcisísticas,
los deseos no cumplidos,
los errores,
la impotencia.

Y las ganas de meterme en un pozo y no salir más.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Frases Sueltas 12

Tengo miedo de no volver a enamorarme nunca más.

Y el bajón

"Creep" - Radiohead
I wanna have control
I want a perfect body
I want a perfect soul
I want you to notice
when I'm not around
You're so fuckin' special
I wish I was special


domingo, 7 de noviembre de 2010

I could never be your woman

Se me pegó este tema todo el día.
Y de repente leí la letra...
una señal?



"Your Woman" - White Town
Just tell me what you've got to say to me
I've been waiting for so long to hear the truth
It comes as no surprise at all you see
So cut the crap and tell me that we're through

Now I know your heart, I know your mind
You don't even know you're bein' unkind
So much for all your highbrow Marxist ways
Just use me up and then you walk away
Boy, you can't play me that way

Well I guess what you say is true
I could never be the right kind of girl for you

I could never be your woman
I could never be your woman
I could never be your woman
I could never be your woman

When I saw my best friend yesterday
She said she never liked you from the start
Well me, I wish that I could claim the same
But you always knew you held my heart

And you're such a charming, handsome man
Now I think I finally understand
Is it in your genes, I don't know
But I'll soon find out, that's for sure
Why did you play me this way

Well I guess what you say is true
I could never be the right kind of girl for you

I could never be your woman
I could never be your woman
I could never be your woman
I could never be your woman

Well I guess what they say is true
I could never spend my life with a man like you

I could never be your woman
I could never be your woman
I could never be your woman

I could never be your woman

Las cosas un poco más claras

Y sigo soñando con que te enamores de mi.

viernes, 5 de noviembre de 2010

No me drogo más

Igual nada fue tan terrible.
De hecho no pasó nada.
Es más lo que magnifica mi cabeza.
Definitivamente no soy una persona
"apta" para este tipo de cosas.
La mambeo mucho,
me persigo mucho
y por eso me siento mal.
Creo que el error fue el antes
y no el después.
El después es lo que hago tremendo
en un acto reflejo de fobia y cuidado extremo.
Pero es porque ahora me estoy sintiendo mal.
Verdaderamente mal.

Frases Sueltas 11

Viste el momento en el que pensaste
que te tendrías que haber ido?
bueno, ése.

Que mi cabeza es un caos

Que me arrepiento.
¿que me equivoqué?
que no me sé manejar en ciertas situaciones.
Que al final de cuentas no sé bien lo que quiero
¿o lo sé clarísimo?
que soy muy impulsiva,
pero a la vez muy racional.
Que esa combinación me lleva a hacer cosas
y después me arrepiento.
Pero en el momento más o menos.
Sé que me puedo arrepentir,
pero no me importa.
Y ahora me siento mal.
Estoy dudando.
Y creo que veo más claro lo que quiero.
Pero en realidad no lo sé del todo.
El todo es la cosa más confusa que encuentro en mis pensamientos.
Demasiados sentimientos, demasiadas emociones.
En muy poco tiempo.
Y vivir todo con tanta intensidad.
Ése termina siendo el problema muchas veces.
Si pudiera bajar la intensidad,
vería un poco más claras las cosas
y podría elegir y no dejarme llevar.
Y no tener dando vueltas en mi cabeza ahora
la sensación de haber hecho todo mal.

martes, 2 de noviembre de 2010

Frases Sueltas 10

Soy alguien muy vulnerable,
que quiere gritar muy fuerte.

viernes, 29 de octubre de 2010

Frase Sueltas 9

Quiero ser sexy y poderte seducir.
Y que te enamores de mi.

miércoles, 27 de octubre de 2010

Frases Sueltas 8

Eso que te hace el pecho se llama angustia.

Que me confundo

No sé si está buena la situación que estamos viviendo.
De repente es como si estuviera todo bien.
Pero no nos vemos.
Y ordeno cajas viejas,
y aparecen recuerdos.
Papelitos, cartas, fotos.
Y no entiendo por qué no estamos juntos.
Por qué no continuamos con todos esos sueños que creamos.
Y me dan muchas ganas de llorar.
Porque no entiendo lo que siento.
Te estoy idealizando porque realmente fuiste lo mejor que me pasó en la vida?
Lloro por el dolor de que lo nuestro no haya seguido?
pero porque se terminó y ya está?
o porque deseo reconstruirlo?
No sé si te extraño.
Sé que extraño nuestra suma.
Lo que teníamos juntos.
Sé que sos la mejor persona que conocí en mi vida.
Y la que más amé sin lugar a dudas.
Pero eso significa que te ame ahora y que quiera estar con vos?
Más preguntas, más dudas.
Pienso en llamarte, pero no sé para qué.
Me dan ganas de decirte que esos planes que hicimos me están confundiendo.
Y a la vez me muero de miedo de concretarlos.
Como que no sé como enfrentarlos,
cómo enfrentarte.
Es muy fácil hablar por chat y planificar cosas que haríamos.
Y vos que siento que estás ahí siempre.
Y yo que me confundo
y no sé que hacer,
y no sé que pienso,
y no sé que siento,
y no sé que escribo.

jueves, 14 de octubre de 2010

Que sigo reflexionando

Si uno sabe que el otro no es la persona que busca:
¿para qué se engancha?
-porque idealiza.
¿y por qué idealiza?
-porque se engancha.
¿y por qué idealiza y se engancha si sabe
que el otro no es la persona que busca?
-porque no tiene nadie mejor en quien pensar.

domingo, 10 de octubre de 2010

Que busco soluciones

A dice:
*che hay q hacer algo para q no me guste X
*seriamente
*es poco sano q me guste
*no quiero :(
lb. dice:
*jaja
A dice:
*necesito conseguir un chongo
*YA
* así q lo vea seguido, pero q no me guste
*pero en serio lb.
*si uno esta con varios como q no sufre el rechazo de uno
*ahora no pido mas un novio
*quiero varios chongos
*3 ponele
*1 x semana
*entonces los veo cada 3 semanas a cada uno
*y no me engancho con ninguno de los 3
lb. dice:
*ajaj bueno, pero serías una grosa...
A dice:
*no, una normal, q se ve con chicos y hace cosas de gente normal...
*y no se engancha con ninguno!

viernes, 8 de octubre de 2010

Frases Sueltas 7

Tengo que aprender a decir que no.

jueves, 7 de octubre de 2010

Frases Sueltas 6: Nueva Categoría


-Vos querés ser mi amigo o me querés mover?

-Yo quiero ser tu amigo que te mueve.

martes, 5 de octubre de 2010

Frases Sueltas 5

Viendo las cosas desde afuera,
las veo con mayor claridad.
Soy un poco espectadora,
pero eso me permite bajar mi ansiedad.
Y se da una nueva etapa...
empiezo a poder elegir.

viernes, 1 de octubre de 2010

Frases Sueltas 4

Diálogo entre yo y yo misma:

-A vos te parece que tenés tiempo
de tener un novio ahora?

-A mi me parece que,
en realidad de las realidades,
no quiero.

martes, 28 de septiembre de 2010

Frases Sueltas 3

Soy extremadamente sensible.
No sé ponerme el chaleco antibalas.

jueves, 9 de septiembre de 2010

Frases Sueltas 2

Busco algo simple.
Para complicado estoy yo.

jueves, 2 de septiembre de 2010

Quiero que me encuentres

Hablame sólo si tenés ganas de conocerme.
Si te gustaría invitarme a tomar un café.
Saber qué pienso, qué me gusta.
Qué proyecto, qué deseo.
Cómo fue mi vida.
Cómo quiero que sea.

Sabé que probablemente vaya a engancharme.
Que no me cuesta registrar mis sentimientos.
Que soy demostrativa, cariñosa.
Que me entrego al otro y no lo oculto.
Y que voy a ser la persona que más te va a tener en cuenta
y que más fiel y sincera te va a ser.

Sabé que soy sensible.
Un poco insegura.
Que tu opinión me importa.
Mucho.
Y que tu presencia me encanta.
Y que quiero que estés.

Sino te vas a bancar todo esto,
mejor no me hables.
Dejame seguir buscando.
Alguien...
que tenga ganas de conocerme
y sobretodo de encontrarme.

viernes, 27 de agosto de 2010

El problema soy yo.

Amanecí con ganas de llorar.
No las reprimí
(como se hace de costumbre)
y lloré un buen rato.

No me sentí mejor.
Me seguí sintiendo triste.
Profundamente triste,
y ahora también:
exteriorizadamente triste
porque lloré.

No la vengo llevando bien eh.

miércoles, 25 de agosto de 2010

Me fijo en el estilo

Sí, me gustan los chicos a los que les importa lo que se ponen.
Cancheritos, con onda,
un poco metaleros,
un poco deportivos,
o un poco fashion...
Y si se visten de forma tal de "dar un poco gay",
lamentablemente para los prejuicios del mundo,
me gustan más!!!
Y las zapatillas me matan...
Es lo primero de la vestimenta que le miro a un varón.
Segundo la campera. Adoro las camperas.

Estoy un poco superficial hoy...
Será la abstinencia de cariño...

Igual la vengo llevando bien eh!

martes, 24 de agosto de 2010

Frases Sueltas 1

Si tengo algo que me da vueltas en la cabeza,
(bueno o malo, lindo o feo)
no me puedo ir a dormir.

martes, 17 de agosto de 2010

Gráfico.

No me tengo que enganchar.
No me tengo que enganchar.
No me tengo que enganchar.
No me tengo que enganchar.
No me tengo que enganchar.
No me tengo que enganchar.
No me tengo que enganchar.
No me tengo que enganchar.
No me tengo que enganchar.
No me tengo que enganchar.
No me tengo que enganchar.
No me tengo que enganchar.
No me tengo que enganchar.
No me tengo que enganchar.
No me tengo que enganchar.

Maldita charla que me dejó pensando
e insomnio post fin de semana agitado.

No me tengo que enganchar.
No me tengo que enganchar.
No me tengo que enganchar.
No me tengo que enganchar.
No me tengo que enganchar.
No me tengo que enganchar.
No me tengo que enganchar.
No me tengo que enganchar.
No me tengo que enganchar.
No me tengo que enganchar.
No me tengo que enganchar.
No me tengo que enganchar.
No me tengo que enganchar.
No me tengo que enganchar.
No me tengo que enganchar.

Y yo, ilusa, pensando que lo podía manejar!
No sirvo para las relaciones free.
Es un hecho.

domingo, 8 de agosto de 2010

Hoy espero.

Estoy esperando mi destino.
Sentada esperando.
Mientras voy viviendo.
No sé si soy feliz.
A veces sí.
A veces no.
Cosas tontas me hacen feliz,
de repente,
por momentos.
Es raro.
Me puedo sentir muy bien,
y al rato vacia.
Que nada me completa.
Que las cosas no me satisfacen,
no me alcanzan.
Quiero más.
Quiero algo que no tengo.
Pero también hay buenos momentos.
Gente que vale,
gente que me encuentra,
que me cruza
y me mueve.
Me hace sentir que vale la pena esperar.
Por lo bueno.
¿qué es lo bueno que va a venir?
No lo sé, pero lo espero.
Es algo interno.
Es conformarse.
Armarse,
sentirse establecido
y vivir. Así.
Y no esperar más.

miércoles, 4 de agosto de 2010

Películas de Amor

Hace tiempo que le vengo diciendo a una amiga,
"Quiero que aparezca alguien y me diga:
creo que estoy enamorado de vos!"
y que me invite a salir
y que me diga -medio en joda, medio en serio-
que quiere estar conmigo para siempre...

Medio que me pasó...

Apareció alguien que me dijo algo así.
Cuidándose, sin exponerse tanto...
pero el mensaje fue clarísimo:
"me gustás hace un montón de tiempo
y nunca te lo dije...
querés que salgamos un día?
ojo que yo estoy buscando algo serio."

Ahhhhh qué locuraaaa!
tanto que esperaba eso
y ahora me pasó y me aterra!
y no me dan ganas de verlo,
ni de salir!!!

Es que uno siempre quiere lo que no tiene???
no paro de ver películas románticas
y de soñar e imaginarme ese tipo de cosas...
Y el día que me toca una, reacciono así.
Le dije que gracias, que me re halagaba,
pero que no estaba en un buen momento.
Que no quería lastimarlo,
pero que en realidad me daban ganas
de salir y conocerlo...
Aunque pensaba que no era lo mejor...
PERO NO FUE DE HISTERICA!
posta que no!
Es que al final de cuentas
no sé qué me pasa,
no sé qué quiero!
Capaz es porque el chico en cuestión...
no me copa del todo...
Pero ni siquiera darle una chance???
No es feo, es bueno, dulce...
pero no tiene la onda que yo quiero que tenga,
ni hace lo que yo quiero que yo haga...
Es horrible evaluar a la gente así!!!

Y para colmo en el medio conozco a otro...
que tiene la onda que yo busco,
que está en mi mismo medio...
que se amolda perfectamente
al estereotipo de chico que busco...
(y como broche de oro vive cerca de mi casa!)
pero me doy cuenta de que sería
-una vez más-
un vínculo complicado,
donde la voy a tener que súper remar
que problemente me salga con que no quiere nada serio
y que me voy a enganchar al pedo
Y VOY A SUFRIR!
-una vez más!-
Y NO QUIERO ESO!

Entonces?
capaz que vengo tan desilucionada de todo...
que veo todo negativo,
por todos lados!
Es que no vienen saliendo las cosas bien.
No vengo haciendo lo que quiero,
NI COMO QUIERO!
Me vengo adaptando a los demás,
a lo que hay...
y entonces estas cosas pasan...
Siento que estoy en un punto de inflexión...
en donde en cualquier momento me habro con alguien
o de repente y para no sufrir más
me cierro por completo al amor...

jueves, 29 de julio de 2010

Igual los erizos son tiernos

"El dilema del erizo expone que,
cuanto más cercana sea la relación entre dos seres,
más probable será que se puedan hacer daño el uno al otro.
Esto se basa en la idea de que los erizos tienen púas en su lomo;
si se acercan uno a otro, las púas de cada uno dañarán al otro."

Esto lo leí hace tiempo en otro blog.
Y me resultó tan sencillamente gráfico!

Igualmente sigo esperando el erizo
que de tan lindo y dulce
y de todo lo que me quiera
no me lastime con sus púas.
Yo creo que algún día me va a tocar.
Ya va a llegar.

sábado, 3 de julio de 2010

Ella sigue bailando.

Se acabó el baile.
Miles de interrogantes sobre si debimos haber bailado.
O haber bailado tanto...
y juntos,
...haber bailado tanto tiempo juntos.
Capaz era cuestión de salir a la pista
y seguir cada uno su camino.
Acompañarnos para entrar en calor nomás.

Ahora mi intensión es no sentarme.
Seguir por ahí, dando vueltas.
Pero no alrededor tuyo, claro.
Con vos ya no quiero bailar.

Ella baila sola...
y alguien pronto lo va a notar,
y quizás decida acompañarla.
Ella está bailando.
Ella siguió bailando.
Eso es lo que importa.

sábado, 19 de junio de 2010

Empezando el duelo

Soñé que me lo dejabas a Otelo para que te lo cuide.
Y que iba por la calle con él y de repente pasabamos por un pasaje.
Aparecían 2 perros muy grandes también negros, y con dientes afilados.
Otelo salía corriendo y se escabullía entre la gente.
Yo desesperada empezaba a pedir atención para encontrarlo.
Que alguien me ayude a buscarlo, que el gato no es mío y no se me puede perder!
La gente que estaba por allí (eran una familia muy numerosa
que empacaba sus cosas en muchos autos porque se estaban por ir de viaje)
me mostraban diversos gatos negros. Pero no eran negros por completo.
Tenían una manchita blanca por un lado, pelo más largo,
o algo de otro color por otro.
Hasta que aparece uno que todos pensamos que era el que yo buscaba,
pero no tenía ojos verdes y gigantes como tiene Otelo.
Así que, pese a que la gente no me ayudaba más
suponiendo que el gato ya estaría muerto,
yo seguía buscando.
Decido bajar una escalera, para retomar el camino andado.
Pero veo que entre uno de los escalones se asoma una serpiente,
y del miedo, subo de nuevo rápido.
Ahora sí que estaba paralizada.
Necesitaba bajar esa escalera para poder encontrar al gato.
Pero mi miedo hacia la serpiente era atroz.
Viene un muchacho, me mira y sin entender mucho la situación
me alza y me baja por un costado, esquivando por completo a la serpiente.
Sigo caminando sola, entro en una casa,
que llamativamente era igual a la casa de mi papá,
la casa en la que me crié y pasé la mayor parte de mi vida.
Y empiezo a revolver, ya que a causa del viaje estaba todo embalado.
Seguía encontrando gatos de otros colores.
Gatos que no eran el que yo estaba buscando.
Viene el dueño de la casa y para que no piense mal, le explico,
que se me perdió el gato de un amigo muy querido,
y que sino lo encuentro me va a matar,
¡Cómo podía ser que yo haya perdido su gato!
Y como referencia le digo, que soy la hija del señor del taller de marcos,
que tiene el negocio allí de toda la vida, que probablemente lo conociera por estar en el mismo barrio y tener casas idénticas.
Además le manifiesto mi hipótesis, de que el gato, Otelo, del miedo,
se debía haber agazapado en algún huequito
y que seguro estaba ahí, del tamaño más pequeño posible, esperando ser encontrado.
Después de levantar frazadas, mover ropas y abrir cajones, lo encuentro.
En una especie de estantería muy pequeña, tapado con una remera.
Me mira con sus ojos verdes y enormes, y me deja que lo alce y me lo lleve.
Tanta fue mi tranquilidad por haber cumplido mi objetivo que me desperté.

miércoles, 16 de junio de 2010

Que nos enredamos

Me llamaste, te llamé.
Que voy, que no vengas.
Vení.
Llegué, charlé, escuché.
Comí, me reí, te esperé.
Me aburrí y chateé.
Me enojé.
Subí, no hablé.
Que te pasa algo,
que no, que sí.
Que no me dijiste,
que te digo.
Que ahora no quiero hablar.
A dormir.
Me abrazaste, te abracé.
Lloré, Lloré y Lloré.
Me dormí.
Te fuiste, te abracé y dormí.
Me fui, dormí más.
Me escribiste.
Te escribí
Y te extrañé.


No lloré más,
pero sigo triste.
Te quiero hablar,
te quiero decir.
Algo te dije ya.
Pero no está claro,
no del todo,
no como me gusta a mí.
Así no...
o así si?
No sé cómo quiero seguir.
Tengo miedo.
Miedo de que no estés más.
Miedo de sufrir con vos.
Miedos míos, cosas mías.
Pero vos que no hablás.
Y yo que no entiendo.
O que no quiero entender.
O que entiendo lo que quiero.
Yo te quiero,
ya lo sentí.

sábado, 22 de mayo de 2010

Retomando mi metáfora...

Un rato después que se apagó la música volviste a encenderla...
me sacaste a bailar por segunda vez.
Supuse que ahora me estabas eligiendo a mayor consciencia.
Al tiempo descubrí que no,
que en realidad habías seguido otro de tus impulsos hayquevivirelmomento.
Pero igual seguimos bailando.
Otro poco después hubo como un apagón.
Repentino, inesperado.
Pensé que no era nada,
que se solucionaba el desperfecto técnico y listo.
Error.
El apagón había sido un accidente.
Pero el parate de música generó un replanteo,
del baile en general y de mí como acompañante en particular.
Esta vez, capaz la última de todas,
decidí tomar la iniciativa y ofrecerte yo bailar un poco más.
Aceptaste, a pesar de lo improbable que era.
Y vuelta al baile...
Queremos bailar?
Con quién?
Estamos bailando juntos ahora.
Y no sé por cuánto tiempo más lo vamos a seguir haciendo.


jueves, 13 de mayo de 2010

Lo mismo de siempre en realidad

No sé si me gusta porque estoy con él...
...o si estoy con él porque me gusta.
Gustarme me gusta,
cuando quiso cortar sentí que se me venía el mundo abajo...
Pero hay momentos en los que lo miro y pienso:

"No, definitivamente no sos mi tipo,
No, no sos el hombre q busco,
menos el que siempre soñé.
Nisiquiera sé si me parecés tan lindo.
Tenés mil defectos,
miles de cosas que no elijo en alguien que está al lado mio,
miles de cosas que me molestan,
miles de cosas que te cambiaría,
miles de cosas que me hacen reir,
que me entretienen, que me intrigan,
que me hacen querer saber de vos,
en qué andás, qué sentís,
si estás conforme, contento, cómodo.
Miles de cosas que me generan recordarte,
cada mañana, cada tarde, cada noche.
Y querer volverte a ver,
y sentirme contenta cuando te veo,
cuidada, querida, contenida.
y querer seguir con vos...
jugando, juntos, en esta cosa extraña que tenemos."

No, no sos la persona que elegiría.
No, no sé qué es lo que me gusta de vos...
pero hay algo q me está haciendo quererte tener cerca mio.


sábado, 24 de abril de 2010

Yo quiero, tú quieres, él quiere

Yo no sé si quiero...
Pero quiero que él quiera que yo quiera.
No sé si él quiere, pero me encantaría que quisiera.
Quiero que queramos los 2.
Y querer querernos y querer conocernos
y querer estar, compartir, aprender.
Yo no quiero sufrir.
Quiero que él no quiera que yo sufra.
Quiero que me quiera hacer feliz,
o por lo menos bien,
o por lo menos no mal.
Quiero que no me quiera mentir.
Quiero no tener que mentirle nunca.
Quiero que si queremos sea natural, distendido, poco meditado.
Pero también quiero que sea cuidado, prolijo y sincero.
Quiero que nos pase, que surja, que nos llene, nos complete.
Quiero mariposas en la panza,
querer verlo, besarlo, tocarlo.
Quiero que me quiera cuidar mucho.
Quiero que le importe.
Quiero querer escucharlo, ser su cómplice, estar con él.
Quiero saber qué quiero.
Quiero quererlo.
Y quiero que me quiera.


miércoles, 14 de abril de 2010

La lluvia llama a la reflexión

Hoy estoy triste.
Estoy un poco reflexiva sobre la vida...
mi vida, mis proyectos, el amor...
qué hago, qué quiero, a dónde voy.
Y la verdad no lo sé del todo.
Sigo teniendo viejas certezas,
que me gustaría renovar de vez en cuando.
Certezas de que me la juego mucho por todo.
Que vivo con mucha intensidad y me desilusiono.
De las personas y de las cosas,
los eventos, los proyectos.
Todos somos reemplazables, en todos lados.
Para mi hay personas que no son reemplazables,
son fundamentales en mi vida.
Y no da igual que sea esa persona u otra la que está,
la que me acompaña.
Con los proyectos es igual.
Somos personas que trabajamos,
y hace la diferencia que sea tal o cual.
Y con el amor...
sigue sin ser un asunto estable en mi vida...
cómo se extraña la estabilidad!
Y cuando uno la tiene,
cómo se extraña la adrenalina!
Pero la verdad es que preferiría que dejara de ser un problema,
un asiento de inseguridades...
pienso mucho, siento mucho
me enredo, me meto, me arrepiento,
pruebo de nuevo y me vuelvo a equivocar.
Quisiera tener algo seguro, como lo tuve,
y quise dejarlo ir.
Y estar tranquila de lo que quiero para mi vida,
a dónde apunto, a dónde busco llegar...
Y vivir más tranquila, con menos intensidad...
Así nunca me aburro,
pero preferiría aburrirme un poco más...


martes, 23 de febrero de 2010

Puntos en Común

Ya me pasó que me diga "me súper gustás, pero tengo otra historia que no puedo abandonar".
Ya me pasó que se enganche porque le parezco una chica seria.
Ya me pasó que la flashee y de repente se le pase.
Ya me pasó que no se entienda si quiere ser mi mejor amigo o mi novio.
Ya me pasó que yo piense "¿pero para qué me va a mentir?".
Ya me pasó que me cuente una historia vital terrible.
Ya me pasó que no entienda ninguna de sus actitudes.
Ya me pasó que tenga una novia o un amor en algún país lejano.
Ya me pasó que las cosas puedan ser simples y se compliquen demasiado.
Ya me pasó que un msj de texto me cague el día.
Ya me pasó que no me conteste y se haga el desentendido.
Ya me pasó que no quiera aclarar las cosas, cuando es lo único que resta.
Ya me pasó que un posible encuentro no se concrete nunca.
Ya me pasó que omita puntos fundamentales de su pasado.
Ya me pasó que se olvide de cómo se dieron las cosas entre nosotros.
Ya me pasó que me prometa un mundo perfecto.
Ya me pasó.

sábado, 13 de febrero de 2010

RED TIME - PINK LOVE - WHAT A WONDERFUL WRONG

Una historia de amor, en 3 actos
(en el post anterior sólo describí el 3ro)

Acá la letra de este tema resume a la perfección cómo debería haber sido...
Todavía estoy a tiempo.


"Summerboy"- Lady Gaga

Nowhere
Yeah we're going nowhere fast
Maybe this time, ill be yours you'll be mine
c-c-c-crazy, get your ass in my bed
Baby you'll be, just my summer boyfriend
Summer boy

Lets get lost you can take me home
Somewhere nice we can be alone
Bikini tops, coming o-o-off
Don't be sad when the sun goes down
You'll wake up and im not around
Ive got to go oh, oh, oh, oh, oh
We'll still have the summer after all

Sometimes, you might start a fight
But Im happy pretending we're alright (alright)
Sun glasses, cover up my green eyes
My martini glistens, yeah
While checking out other guys
Summer boy

Lets get lost you can take me home
Somewhere nice we can be alone
Bikini tops, coming o-o-off
Don't be sad when the sun goes down
You'll wake up and Im not around
Ive got to go oh, oh, oh, oh, oh
We'll still have the summer after all

Hey there summer boy
Lets go for a drive
Take me for a ride
Never gonna close our eyes

Hey there summer boy
Im a busy girl
Don't got too much time
Hurry up before I change my mind

Hey there summer boy
Im taking off my heels
Lets go for a run
Have a little summer fun
Have a little summer fun
Summer boy

Lets get lost you can take me home
Somewhere nice we can be alone
Bikini tops, popping o-o-off
Don't be sad when the sun goes down
You'll wake up and Im not around
You've got to go oh, oh, oh, oh, oh
We'll still have the summer after

Lets get lost you can take me home
Somewhere nice we can be alone
You'll be my summer-summer boy

Don't be sad when the sun goes down
You'll wake up and Im not around
You'll be my summer-summer boy

And we'll still have the summer after all

I've got my-
Yes I've got my-
I've got my summer-summer boy.

domingo, 7 de febrero de 2010

What a wonderful wrong

Y sí, me equivoqué otra vez. La verdad que últimamente me equivoco bastante seguido.
Caí. Entré. Compré. Me enganché. Qué error...
Pero así lo sentí, así soy. Reticente al principio, pero una vez que estoy en algo me entrego a morir. Y esta vez (otra más) parece que no tenía que ser.
Ser "pasioracional", es algo bastante complejo, una mezcla extrañísima.
Racionalizo todo, pero a la vez lo vivo con una pasión inmensa. Y así me doy la cabeza contra la pared, me equivoco, me lastimo, sufro. Pero no me acostumbro a que sea de esa manera, cada vez que me pasa lo vivo con la misma intensidad. Vuelvo a caer.
Esta vez fue bastante lindo. Hermoso. Pero no muy duradero. Adjudicarme la culpa no sé si tiene mucho sentido. La responsabilidad de no saber parar mis emociones, mis sentimientos, sí.
Por qué cada cosa que vivo tiene que ser la mejor del mundo? no podría ser una más? y no... no me nace así. Siempre en proceso de entenderme. Asumiendo que lamentablemente uno es como es. Hay cosas que se pueden cambiar. Pero no es de necio el famoso "soy así". Es que lo soy! Me comprometo mucho con lo que vivo, es lo mejor, lo único, lo más importante de mi vida... mientras dura... y después... después nada... me cuesta horrores dar vuelta la página, pero finalmente lo logro y sigo con mi vida. Un poco más racional, hasta cruzarme con la siguiente pasión.
Ahora estoy triste, apenada, desilucionada. Pensé que valía la pena apostar a algo, me la jugué bastante y no lo tendría que haber hecho... quien me quita lo bailado? hubiera preferido no bailar... o bailar sola, o mejor quedarme sentada mirando sin bailar, observando el mundo sin comprometerme. Pero bailé, bailé mucho. Hasta que la música se apagó de repente, y me quedé bailando sola... espantosa imagen. Triste imagen. Igual el baile fue magnifico, mientras duró.


jueves, 4 de febrero de 2010


un montón de cosas por pensar.
cosas por sentir, por metabolizar.
ganas de pensar en voz alta.
ganas de llorar.
todo tipo de sensaciones, de sentimientos.
cosas fuertes, encontradas.
contradictorias.
alegría y tristeza a la vez.
incertidumbre.
mucha incertidumbre.
pero felicidad, profunda, inmensa.
por el aprendizaje y por las nuevas experiencias.
intentar que la incertidumbre se haga interés.
se llene de futuro, de proyectos.
vivir el hoy, el momento.
pero no olvidarme de lo que quiero para mañana.
ni de lo que pasó ayer, de donde sale, en definitiva, lo que soy hoy.



sábado, 2 de enero de 2010

Año nuevo. Vida nueva? eso dicen...


Ayer no pedí deseo. Me dijeron algo así como que este diciembre había habido 2 lunas llenas y que si uno pedía deseo "rebotaba" en la luna llena y no se cumplía... así que para qué arriesgarse? rarísimo, pero me dio igual... Lo que no me da igual es que decidí empezar el año asumiendo 100% mi soltería. Asumir es el 1er paso para enfrentar. Se supone...

Bueno:
Asumo.
Luego enfrento.
Y después viene solo el amor???

No creo que sea tan fácil. Pero tengo un deseo en stock, así que ni bien tenga oportunidad lo pido y el hombre de mis sueños va a tener que aparecer...

Mientras tanto, primer día del año y ya retoma contacto la vieja historia. Qué densidad! Sus términos no me interesan, mis aspiraciones son otras. No tengo tiempo para perderlo en idas y vueltas. Por lo pronto intentaré no engancharme en su juego. Está lejos y pronto voy a estar lejos yo. Qué bien que me va a hacer irme! un poco de miedo me da, pero sé que va a ser parte de esta situación de cambio que se dio a lo largo de todo el año. Y que, mal que mal, me hizo bien. Conocer alguien allá sería LO copado... más con el antecedente de que a una de las personas más importantes de mi vida la conocí por esos pagos... así que buena energía hay... Ojalá. Y sino mi continuo movimiento se encargará... porque lo que es el panorama actual... complicadísimo...

Qué reiterado que esta el asunto en mi cabeza! Estoy en proceso de entender que no tener novio no significa no valer, no ser linda, no interesar. Es una cuestión de estado. Y como el cambio de estado de los elementos (sólido, líquido, gaseoso) es temporal y circunstancial. Tengo que relajarme, dejar de pensar en este asunto. Lo complejo es que a diferencia de otras veces esta vez siento que va a ser muy difícil encontrar alguien que me complemente, que me enamore, alguien para compartir la vida. Todos estos meses de total independencia y autosuficiencia no se van a esfumar al conocer a alguien... capaz sí si me enamoro?
pero en qué quedamos?

Hay dos partes opuestas adentro mío:
1. la que dice que lo que más quiere en el mundo es un novio y que se enamora de cuanto tipo se le cruza, ilusionándose mucho y sufriendo bastante.
2. la que se siente capaz, pudiente, y muy valiosa y que hasta que no encuentre a alguien que realmente valga la pena no se va a entregar, ni va a abrir su mundo interno que tanto le costó reconstruir.

Creo que voy a tener que armarme de mucha paciencia porque ninguna de las dos partes está dispuesta a ceder, y cada una sabe mejor que nadie los puntos débiles de la otra.
Así que el dilema está planteado. La solución se dará naturalmente...
...aunque, creo que depende mucho más de mi de lo que yo pensaba. Y no tanto de "ellos", de los hombres, de los potenciales novios, hombresdemivida que se crucen en mi camino.

Creo que me acabo de dar cuenta de que esto va a ser mucho MUCHO más difícil y complicado de lo que podía imaginarme...