I could never be your woman

Se me pegó este tema todo el día.

Y de repente leí la letra...

una señal?

"Your Woman" - White Town

Just tell me what you've got to say to me
I've been waiting for so long to hear the truth
It comes as no surprise at all you see
So cut the crap and tell me that we're through

Now I know your heart, I know your mind
You don't even know you're bein' unkind
So much for all your highbrow Marxist ways
Just use me up and then you walk away
Boy, you can't play me that way

Well I guess what you say is true
I could never be the right kind of girl for you

I could never be your woman
I could never be your woman
I could never be your woman
I could never be your woman

When I saw my best friend yesterday
She said she never liked you from the start
Well me, I wish that I could claim the same
But you always knew you held my heart

And you're such a charming, handsome man
Now I think I finally understand
Is it in your genes, I don't know
But I'll soon find out, that's for sure
Why did you play me this way

Well I guess what you say is true
I could never be the right kind of girl for you

I could never be your woman
I could never be your woman
I could never be your woman
I could never be your woman

Well I guess what they say is true
I could never spend my life with a man like you

I could never be your woman
I could never be your woman
I could never be your woman
I could never be your woman

No me drogo más

Igual nada fue tan terrible.

De hecho no pasó nada.

Es más lo que magnifica mi cabeza.

Definitivamente no soy una persona

"apta" para este tipo de cosas.

La mambeo mucho,

me persigo mucho

y por eso me siento mal.

Creo que el error fue el antes

y no el después.

El después es lo que hago tremendo

en un acto reflejo de fobia y cuidado extremo.

Pero es porque ahora me estoy sintiendo mal.

Verdaderamente mal.

Frases Sueltas 11

Viste el momento en el que pensaste

que te tendrías que haber ido?

bueno, ése.

Que mi cabeza es un caos

Que me arrepiento.

¿que me equivoqué?

que no me sé manejar en ciertas situaciones.

Que al final de cuentas no sé bien lo que quiero

¿o lo sé clarísimo?

que soy muy impulsiva,

pero a la vez muy racional.

Que esa combinación me lleva a hacer cosas

y después me arrepiento.

Pero en el momento más o menos.

Sé que me puedo arrepentir,

pero no me importa.

Y ahora me siento mal.

Estoy dudando.

Y creo que veo más claro lo que quiero.

Pero en realidad no lo sé del todo.

El todo es la cosa más confusa que encuentro en mis pensamientos.

Demasiados sentimientos, demasiadas emociones.

En muy poco tiempo.

Y vivir todo con tanta intensidad.

Ése termina siendo el problema muchas veces.

Si pudiera bajar la intensidad,

vería un poco más claras las cosas

y podría elegir y no dejarme llevar.

Y no tener dando vueltas en mi cabeza ahora

la sensación de haber hecho todo mal.

Frases Sueltas 10

Soy alguien muy vulnerable,

que quiere gritar muy fuerte.

Me fijo en el estilo

Sí, me gustan los chicos a los que les importa lo que se ponen.

Cancheritos, con onda,

un poco metaleros,

un poco deportivos,

o un poco fashion...

Y si se visten de forma tal de "dar un poco gay",

lamentablemente para los prejuicios del mundo,

me gustan más!!!

Y las zapatillas me matan...

Es lo primero de la vestimenta que le miro a un varón.

Segundo la campera. Adoro las camperas.

Estoy un poco superficial hoy...

Será la abstinencia de cariño...

Igual la vengo llevando bien eh!

Frases Sueltas 1

Si tengo algo que me da vueltas en la cabeza,

(bueno o malo, lindo o feo)

no me puedo ir a dormir.

Hoy espero.

Estoy esperando mi destino.
Sentada esperando.
Mientras voy viviendo.
No sé si soy feliz.
A veces sí.
A veces no.
Cosas tontas me hacen feliz,
de repente,
por momentos.
Es raro.
Me puedo sentir muy bien,
y al rato vacia.
Que nada me completa.
Que las cosas no me satisfacen,
no me alcanzan.
Quiero más.
Quiero algo que no tengo.
Pero también hay buenos momentos.
Gente que vale,
gente que me encuentra,
que me cruza
y me mueve.
Me hace sentir que vale la pena esperar.
Por lo bueno.
¿qué es lo bueno que va a venir?
No lo sé, pero lo espero.
Es algo interno.
Es conformarse.
Armarse,
sentirse establecido
y vivir. Así.
Y no esperar más.

Año nuevo. Vida nueva? eso dicen...

Ayer no pedí deseo. Me dijeron algo así como que este diciembre había habido 2 lunas llenas y que si uno pedía deseo "rebotaba" en la luna llena y no se cumplía... así que para qué arriesgarse? rarísimo, pero me dio igual... Lo que no me da igual es que decidí empezar el año asumiendo 100% mi soltería. Asumir es el 1er paso para enfrentar. Se supone...

Bueno:

Asumo.

Luego enfrento.

Y después viene solo el amor???

No creo que sea tan fácil. Pero tengo un deseo en stock, así que ni bien tenga oportunidad lo pido y el hombre de mis sueños va a tener que aparecer...

Mientras tanto, primer día del año y ya retoma contacto la vieja historia. Qué densidad! Sus términos no me interesan, mis aspiraciones son otras. No tengo tiempo para perderlo en idas y vueltas. Por lo pronto intentaré no engancharme en su juego. Está lejos y pronto voy a estar lejos yo. Qué bien que me va a hacer irme! un poco de miedo me da, pero sé que va a ser parte de esta situación de cambio que se dio a lo largo de todo el año. Y que, mal que mal, me hizo bien. Conocer alguien allá sería LO copado... más con el antecedente de que a una de las personas más importantes de mi vida la conocí por esos pagos... así que buena energía hay... Ojalá. Y sino mi continuo movimiento se encargará... porque lo que es el panorama actual... complicadísimo...

Qué reiterado que esta el asunto en mi cabeza! Estoy en proceso de entender que no tener novio no significa no valer, no ser linda, no interesar. Es una cuestión de estado. Y como el cambio de estado de los elementos (sólido, líquido, gaseoso) es temporal y circunstancial. Tengo que relajarme, dejar de pensar en este asunto. Lo complejo es que a diferencia de otras veces esta vez siento que va a ser muy difícil encontrar alguien que me complemente, que me enamore, alguien para compartir la vida. Todos estos meses de total independencia y autosuficiencia no se van a esfumar al conocer a alguien... capaz sí si me enamoro?

pero en qué quedamos?

Hay dos partes opuestas adentro mío:

1. la que dice que lo que más quiere en el mundo es un novio y que se enamora de cuanto tipo se le cruza, ilusionándose mucho y sufriendo bastante.

2. la que se siente capaz, pudiente, y muy valiosa y que hasta que no encuentre a alguien que realmente valga la pena no se va a entregar, ni va a abrir su mundo interno que tanto le costó reconstruir.

Creo que voy a tener que armarme de mucha paciencia porque ninguna de las dos partes está dispuesta a ceder, y cada una sabe mejor que nadie los puntos débiles de la otra.

Así que el dilema está planteado. La solución se dará naturalmente...

...aunque, creo que depende mucho más de mi de lo que yo pensaba. Y no tanto de "ellos", de los hombres, de los potenciales novios, hombresdemivida que se crucen en mi camino.

Creo que me acabo de dar cuenta de que esto va a ser mucho MUCHO más difícil y complicado de lo que podía imaginarme...

Un poco desvariante. Muchos pensamientos para un solo día

Hoy tuve un día dificil. feo. horrible.

Me sentí presionada. triste. vacia.

(ese fue el orden de sensaciones)

Entre las 3 también: desilusionada, en distintos momentos y por diversas razones.

De repente creí que estaba "tranqui" como le dije a mi psicoanalista, y como me repetí a mí mil veces... pero no sé si es tan así. Creo que estoy cansada. Cansada de las obligaciones/ocupaciones, que me encantan, pero el cuerpo y el cerebro se terminan cansando. Y también cansada de esa historia que nunca se acaba. En la que vuelvo a caer una y otra vez. Tropezando con la misma piedra cientas de veces, como el peor de los humanos estereotipados. Y cansada de no amar con locura a nadie, como me encantaría hacerlo.

Buen, no sé si estoy tan cansada es eso. Sí me hartó la situación de "mujer soltera busca" la odio, me pone en un lugar horrible y no quiero estar más ahí. De eso me cansé y mucho. Pero... el problema es que sí soy: "mujer soltera busca"...

soy mujer,

estoy soltera (solterísima)

y... ¡busco!

cada día menos, supongo que las desilusiones van dejando sus marcas, pero la realidad es que expectante estoy. ¿Qué busco? un novio! desde que tengo 4 años que los hombres son potenciales novios. No me sale no verlos así. No me sale tomarme una relación a la ligera. Siempre me engancho/enrosco/enamoro. Y cuando veo que eso no me pasa ni pierdo el tiempo. Dejo que el muchacho siga con su vida y yo le retomo el rumbo a la mía. Vengo hablando del tema bastante seguido. Y la conclusión es: no sé tener un "chongo". Y no. No me nace, no me sale, no lo sé. Así que excepto que el chongo posible en llegar a mi vida me lo enseñe, no lo sabré nunca. (¿a mi me parece acaso que no me enamoraría de ese "chongo posible en llegar a mi vida? puff qué incrédula de mi misma que estoy).

Dejo de escribir. Releo. Pienso. Y concluyo: ya aparece la neurosis en el segundo posteo... qué le espera al número 10 o 12!!!

Pero bueno, soy así, estoy así, me sale así.

Me acuerdo de las fotos que vi, que no debería haber visto (gracias facebook x existir) y el mundo se torna un poco gris. Después me olvido y vuelve a su color rojizo (anda destiñendo últimamente igual). Qué feas las fotos. Él con ella allá. Ella con él allá. Yo acá acá. Dudando de si estaban juntos o no. Qué boluda! siempre tan inocente! era obvio que estaban juntos! Así que por vez 9 millones ochocientos mil me propongo: YA FUE. Qué más necesito para darme cuenta de que me usa/boludea/miente y de que me tengo que olvidar porque NO VA???

necesito un novio! pero esta vez no quiero al príncipe azul. Quiero alguien simple, sencillo. Que me guste por cosas tontas, pero que me guste mucho. Y también me gustaría que él se enamore de a poco de mi. (el hecho de que de repente se declare enamorado rotundamente me aterraría y saldría corriendo sin dudarlo) Me encantaría alguien con quien compartir cosas cotidianas. Pero relevantes. Que mire las mismas películas que yo. O parecidas. Parece banal, pero me resulta fundamental. Poder compartir eso que es tan importante para mi. Ahí automáticamente se acota muchísimo el número de "candidatos". No es fácil encontrar alguien de mi área y de mi tipo de cine. Pero buen, ya aparecerá. No quiero conformarme. No me voy a conformar. Pero qué difícil que es esperar.

Siempre intento explicar los porqués

Necesidad, ganas de transmitir y fundamentalmente de entender (pensando en voz alta)...

ésas son básicamente las razones por las que surge este blog.

Bueno, y en realidad porque me dedicaron una canción que me puso muy triste, pero fue muy acertada en contenido, tiempo y forma. Lo que culminó mi proceso interno para tomar la desición. Así que aquí estoy. Un nuevo emprendimiento. Uno más, de los miles que se me ocurren y los muchos que llevo a cabo.

Para empezar: la canción y su letra. Hermosamente triste. Muy significativa y real para este momento de mi vida.

"Scary Films"

Scary films don't scare me now,
That you're around.
Since you been around;
Nowadays I never cry,
When the monster kills the guy,
And the psychopathic wife kills the husband with a knife

Hey baby, thanks for clearing my dreams,
Of all those horror scenes,
Which crept in uninvited.
I'm in love and I'm so excited,
Hey baby, thanks for clearing my dreams.

Scary films just make me smile,
When you are here.
When you are here.
In your arms I'm not afraid,
When the aliens invade.
And the vampire's just a joke,
'Cause I know he's just a bloke.

Hey baby, thanks for clearing my dreams,
Of all those horror scenes,
Which crept in uninvited.
I'm in love and I'm so excited,
Hey baby, thanks for clearing my dreams.

Zombies marching through the mist,
Make me think of being kissed.
And I don't care when peoples' heads,
End up being torn to shreds.

Hey baby, thanks for clearing my dreams,
Of all those horror scenes,
Which crept in uninvited.
I'm in love and I'm so excited,
Hey baby, thanks for clearing my dreams.

Thanks for clearing my dreams