Un poco desvariante. Muchos pensamientos para un solo día

Hoy tuve un día dificil. feo. horrible.

Me sentí presionada. triste. vacia.

(ese fue el orden de sensaciones)

Entre las 3 también: desilusionada, en distintos momentos y por diversas razones.

De repente creí que estaba "tranqui" como le dije a mi psicoanalista, y como me repetí a mí mil veces... pero no sé si es tan así. Creo que estoy cansada. Cansada de las obligaciones/ocupaciones, que me encantan, pero el cuerpo y el cerebro se terminan cansando. Y también cansada de esa historia que nunca se acaba. En la que vuelvo a caer una y otra vez. Tropezando con la misma piedra cientas de veces, como el peor de los humanos estereotipados. Y cansada de no amar con locura a nadie, como me encantaría hacerlo.

Buen, no sé si estoy tan cansada es eso. Sí me hartó la situación de "mujer soltera busca" la odio, me pone en un lugar horrible y no quiero estar más ahí. De eso me cansé y mucho. Pero... el problema es que sí soy: "mujer soltera busca"...

soy mujer,

estoy soltera (solterísima)

y... ¡busco!

cada día menos, supongo que las desilusiones van dejando sus marcas, pero la realidad es que expectante estoy. ¿Qué busco? un novio! desde que tengo 4 años que los hombres son potenciales novios. No me sale no verlos así. No me sale tomarme una relación a la ligera. Siempre me engancho/enrosco/enamoro. Y cuando veo que eso no me pasa ni pierdo el tiempo. Dejo que el muchacho siga con su vida y yo le retomo el rumbo a la mía. Vengo hablando del tema bastante seguido. Y la conclusión es: no sé tener un "chongo". Y no. No me nace, no me sale, no lo sé. Así que excepto que el chongo posible en llegar a mi vida me lo enseñe, no lo sabré nunca. (¿a mi me parece acaso que no me enamoraría de ese "chongo posible en llegar a mi vida? puff qué incrédula de mi misma que estoy).

Dejo de escribir. Releo. Pienso. Y concluyo: ya aparece la neurosis en el segundo posteo... qué le espera al número 10 o 12!!!

Pero bueno, soy así, estoy así, me sale así.

Me acuerdo de las fotos que vi, que no debería haber visto (gracias facebook x existir) y el mundo se torna un poco gris. Después me olvido y vuelve a su color rojizo (anda destiñendo últimamente igual). Qué feas las fotos. Él con ella allá. Ella con él allá. Yo acá acá. Dudando de si estaban juntos o no. Qué boluda! siempre tan inocente! era obvio que estaban juntos! Así que por vez 9 millones ochocientos mil me propongo: YA FUE. Qué más necesito para darme cuenta de que me usa/boludea/miente y de que me tengo que olvidar porque NO VA???

necesito un novio! pero esta vez no quiero al príncipe azul. Quiero alguien simple, sencillo. Que me guste por cosas tontas, pero que me guste mucho. Y también me gustaría que él se enamore de a poco de mi. (el hecho de que de repente se declare enamorado rotundamente me aterraría y saldría corriendo sin dudarlo) Me encantaría alguien con quien compartir cosas cotidianas. Pero relevantes. Que mire las mismas películas que yo. O parecidas. Parece banal, pero me resulta fundamental. Poder compartir eso que es tan importante para mi. Ahí automáticamente se acota muchísimo el número de "candidatos". No es fácil encontrar alguien de mi área y de mi tipo de cine. Pero buen, ya aparecerá. No quiero conformarme. No me voy a conformar. Pero qué difícil que es esperar.