Retomando mi metáfora...

Un rato después que se apagó la música volviste a encenderla...

me sacaste a bailar por segunda vez.

Supuse que ahora me estabas eligiendo a mayor consciencia.

Al tiempo descubrí que no,

que en realidad habías seguido otro de tus impulsos hayquevivirelmomento.

Pero igual seguimos bailando.

Otro poco después hubo como un apagón.

Repentino, inesperado.

Pensé que no era nada,

que se solucionaba el desperfecto técnico y listo.

Error.

El apagón había sido un accidente.

Pero el parate de música generó un replanteo,

del baile en general y de mí como acompañante en particular.

Esta vez, capaz la última de todas,

decidí tomar la iniciativa y ofrecerte yo bailar un poco más.

Aceptaste, a pesar de lo improbable que era.

Y vuelta al baile...

Queremos bailar?

Con quién?

Estamos bailando juntos ahora.

Y no sé por cuánto tiempo más lo vamos a seguir haciendo.

Lo mismo de siempre en realidad

No sé si me gusta porque estoy con él...

...o si estoy con él porque me gusta.

Gustarme me gusta,

cuando quiso cortar sentí que se me venía el mundo abajo...

Pero hay momentos en los que lo miro y pienso:

"No, definitivamente no sos mi tipo,

No, no sos el hombre q busco,

menos el que siempre soñé.

Nisiquiera sé si me parecés tan lindo.

Tenés mil defectos,

miles de cosas que no elijo en alguien que está al lado mio,

miles de cosas que me molestan,

miles de cosas que te cambiaría,

miles de cosas que me hacen reir,

que me entretienen, que me intrigan,

que me hacen querer saber de vos,

en qué andás, qué sentís,

si estás conforme, contento, cómodo.

Miles de cosas que me generan recordarte,

cada mañana, cada tarde, cada noche.

Y querer volverte a ver,

y sentirme contenta cuando te veo,

cuidada, querida, contenida.

y querer seguir con vos...

jugando, juntos, en esta cosa extraña que tenemos."

No, no sos la persona que elegiría.

No, no sé qué es lo que me gusta de vos...

pero hay algo q me está haciendo quererte tener cerca mio.

Yo quiero, tú quieres, él quiere

Yo no sé si quiero...

Pero quiero que él quiera que yo quiera.

No sé si él quiere, pero me encantaría que quisiera.

Quiero que queramos los 2.

Y querer querernos y querer conocernos

y querer estar, compartir, aprender.

Yo no quiero sufrir.

Quiero que él no quiera que yo sufra.

Quiero que me quiera hacer feliz,

o por lo menos bien,

o por lo menos no mal.

Quiero que no me quiera mentir.

Quiero no tener que mentirle nunca.

Quiero que si queremos sea natural, distendido, poco meditado.

Pero también quiero que sea cuidado, prolijo y sincero.

Quiero que nos pase, que surja, que nos llene, nos complete.

Quiero mariposas en la panza,

querer verlo, besarlo, tocarlo.

Quiero que me quiera cuidar mucho.

Quiero que le importe.

Quiero querer escucharlo, ser su cómplice, estar con él.

Quiero saber qué quiero.

Quiero quererlo.

Y quiero que me quiera.

La lluvia llama a la reflexión

Hoy estoy triste.

Estoy un poco reflexiva sobre la vida...

mi vida, mis proyectos, el amor...

qué hago, qué quiero, a dónde voy.

Y la verdad no lo sé del todo.

Sigo teniendo viejas certezas,

que me gustaría renovar de vez en cuando.

Certezas de que me la juego mucho por todo.

Que vivo con mucha intensidad y me desilusiono.

De las personas y de las cosas,

los eventos, los proyectos.

Todos somos reemplazables, en todos lados.

Para mi hay personas que no son reemplazables,

son fundamentales en mi vida.

Y no da igual que sea esa persona u otra la que está,

la que me acompaña.

Con los proyectos es igual.

Somos personas que trabajamos,

y hace la diferencia que sea tal o cual.

Y con el amor...

sigue sin ser un asunto estable en mi vida...

cómo se extraña la estabilidad!

Y cuando uno la tiene,

cómo se extraña la adrenalina!

Pero la verdad es que preferiría que dejara de ser un problema,

un asiento de inseguridades...

pienso mucho, siento mucho

me enredo, me meto, me arrepiento,

pruebo de nuevo y me vuelvo a equivocar.

Quisiera tener algo seguro, como lo tuve,

y quise dejarlo ir.

Y estar tranquila de lo que quiero para mi vida,

a dónde apunto, a dónde busco llegar...

Y vivir más tranquila, con menos intensidad...

Así nunca me aburro,

pero preferiría aburrirme un poco más...

Puntos en Común

Ya me pasó que me diga "me súper gustás, pero tengo otra historia que no puedo abandonar".

Ya me pasó que se enganche porque le parezco una chica seria.

Ya me pasó que la flashee y de repente se le pase.

Ya me pasó que no se entienda si quiere ser mi mejor amigo o mi novio.

Ya me pasó que yo piense "¿pero para qué me va a mentir?".

Ya me pasó que me cuente una historia vital terrible.

Ya me pasó que no entienda ninguna de sus actitudes.

Ya me pasó que tenga una novia o un amor en algún país lejano.

Ya me pasó que las cosas puedan ser simples y se compliquen demasiado.

Ya me pasó que un msj de texto me cague el día.

Ya me pasó que no me conteste y se haga el desentendido.

Ya me pasó que no quiera aclarar las cosas, cuando es lo único que resta.

Ya me pasó que un posible encuentro no se concrete nunca.

Ya me pasó que omita puntos fundamentales de su pasado.

Ya me pasó que se olvide de cómo se dieron las cosas entre nosotros.

Ya me pasó que me prometa un mundo perfecto.

Ya me pasó.

RED TIME - PINK LOVE - WHAT A WONDERFUL WRONG

Una historia de amor, en 3 actos

(en el post anterior sólo describí el 3ro)

Acá la letra de este tema resume a la perfección cómo debería haber sido...

Todavía estoy a tiempo.

"Summerboy"- Lady Gaga

Nowhere
Yeah we're going nowhere fast
Maybe this time, ill be yours you'll be mine
c-c-c-crazy, get your ass in my bed
Baby you'll be, just my summer boyfriend
Summer boy

Lets get lost you can take me home
Somewhere nice we can be alone
Bikini tops, coming o-o-off
Don't be sad when the sun goes down
You'll wake up and im not around
Ive got to go oh, oh, oh, oh, oh
We'll still have the summer after all

Sometimes, you might start a fight
But Im happy pretending we're alright (alright)
Sun glasses, cover up my green eyes
My martini glistens, yeah
While checking out other guys
Summer boy

Lets get lost you can take me home
Somewhere nice we can be alone
Bikini tops, coming o-o-off
Don't be sad when the sun goes down
You'll wake up and Im not around
Ive got to go oh, oh, oh, oh, oh
We'll still have the summer after all

Hey there summer boy
Lets go for a drive
Take me for a ride
Never gonna close our eyes

Hey there summer boy
Im a busy girl
Don't got too much time
Hurry up before I change my mind

Hey there summer boy
Im taking off my heels
Lets go for a run
Have a little summer fun
Have a little summer fun
Summer boy

Lets get lost you can take me home
Somewhere nice we can be alone
Bikini tops, popping o-o-off
Don't be sad when the sun goes down
You'll wake up and Im not around
You've got to go oh, oh, oh, oh, oh
We'll still have the summer after

Lets get lost you can take me home
Somewhere nice we can be alone
You'll be my summer-summer boy

Don't be sad when the sun goes down
You'll wake up and Im not around
You'll be my summer-summer boy

And we'll still have the summer after all

I've got my-
Yes I've got my-
I've got my summer-summer boy.

What a wonderful wrong

Y sí, me equivoqué otra vez. La verdad que últimamente me equivoco bastante seguido.

Caí. Entré. Compré. Me enganché. Qué error...

Pero así lo sentí, así soy. Reticente al principio, pero una vez que estoy en algo me entrego a morir. Y esta vez (otra más) parece que no tenía que ser.

Ser "pasioracional", es algo bastante complejo, una mezcla extrañísima.

Racionalizo todo, pero a la vez lo vivo con una pasión inmensa. Y así me doy la cabeza contra la pared, me equivoco, me lastimo, sufro. Pero no me acostumbro a que sea de esa manera, cada vez que me pasa lo vivo con la misma intensidad. Vuelvo a caer.

Esta vez fue bastante lindo. Hermoso. Pero no muy duradero. Adjudicarme la culpa no sé si tiene mucho sentido. La responsabilidad de no saber parar mis emociones, mis sentimientos, sí.

Por qué cada cosa que vivo tiene que ser la mejor del mundo? no podría ser una más? y no... no me nace así. Siempre en proceso de entenderme. Asumiendo que lamentablemente uno es como es. Hay cosas que se pueden cambiar. Pero no es de necio el famoso "soy así". Es que lo soy! Me comprometo mucho con lo que vivo, es lo mejor, lo único, lo más importante de mi vida... mientras dura... y después... después nada... me cuesta horrores dar vuelta la página, pero finalmente lo logro y sigo con mi vida. Un poco más racional, hasta cruzarme con la siguiente pasión.

Ahora estoy triste, apenada, desilucionada. Pensé que valía la pena apostar a algo, me la jugué bastante y no lo tendría que haber hecho... quien me quita lo bailado? hubiera preferido no bailar... o bailar sola, o mejor quedarme sentada mirando sin bailar, observando el mundo sin comprometerme. Pero bailé, bailé mucho. Hasta que la música se apagó de repente, y me quedé bailando sola... espantosa imagen. Triste imagen. Igual el baile fue magnifico, mientras duró.

un montón de cosas por pensar.

cosas por sentir, por metabolizar.

ganas de pensar en voz alta.

ganas de llorar.

todo tipo de sensaciones, de sentimientos.

cosas fuertes, encontradas.

contradictorias.

alegría y tristeza a la vez.

incertidumbre.

mucha incertidumbre.

pero felicidad, profunda, inmensa.

por el aprendizaje y por las nuevas experiencias.

intentar que la incertidumbre se haga interés.

se llene de futuro, de proyectos.

vivir el hoy, el momento.

pero no olvidarme de lo que quiero para mañana.

ni de lo que pasó ayer, de donde sale, en definitiva, lo que soy hoy.

Año nuevo. Vida nueva? eso dicen...

Ayer no pedí deseo. Me dijeron algo así como que este diciembre había habido 2 lunas llenas y que si uno pedía deseo "rebotaba" en la luna llena y no se cumplía... así que para qué arriesgarse? rarísimo, pero me dio igual... Lo que no me da igual es que decidí empezar el año asumiendo 100% mi soltería. Asumir es el 1er paso para enfrentar. Se supone...

Bueno:

Asumo.

Luego enfrento.

Y después viene solo el amor???

No creo que sea tan fácil. Pero tengo un deseo en stock, así que ni bien tenga oportunidad lo pido y el hombre de mis sueños va a tener que aparecer...

Mientras tanto, primer día del año y ya retoma contacto la vieja historia. Qué densidad! Sus términos no me interesan, mis aspiraciones son otras. No tengo tiempo para perderlo en idas y vueltas. Por lo pronto intentaré no engancharme en su juego. Está lejos y pronto voy a estar lejos yo. Qué bien que me va a hacer irme! un poco de miedo me da, pero sé que va a ser parte de esta situación de cambio que se dio a lo largo de todo el año. Y que, mal que mal, me hizo bien. Conocer alguien allá sería LO copado... más con el antecedente de que a una de las personas más importantes de mi vida la conocí por esos pagos... así que buena energía hay... Ojalá. Y sino mi continuo movimiento se encargará... porque lo que es el panorama actual... complicadísimo...

Qué reiterado que esta el asunto en mi cabeza! Estoy en proceso de entender que no tener novio no significa no valer, no ser linda, no interesar. Es una cuestión de estado. Y como el cambio de estado de los elementos (sólido, líquido, gaseoso) es temporal y circunstancial. Tengo que relajarme, dejar de pensar en este asunto. Lo complejo es que a diferencia de otras veces esta vez siento que va a ser muy difícil encontrar alguien que me complemente, que me enamore, alguien para compartir la vida. Todos estos meses de total independencia y autosuficiencia no se van a esfumar al conocer a alguien... capaz sí si me enamoro?

pero en qué quedamos?

Hay dos partes opuestas adentro mío:

1. la que dice que lo que más quiere en el mundo es un novio y que se enamora de cuanto tipo se le cruza, ilusionándose mucho y sufriendo bastante.

2. la que se siente capaz, pudiente, y muy valiosa y que hasta que no encuentre a alguien que realmente valga la pena no se va a entregar, ni va a abrir su mundo interno que tanto le costó reconstruir.

Creo que voy a tener que armarme de mucha paciencia porque ninguna de las dos partes está dispuesta a ceder, y cada una sabe mejor que nadie los puntos débiles de la otra.

Así que el dilema está planteado. La solución se dará naturalmente...

...aunque, creo que depende mucho más de mi de lo que yo pensaba. Y no tanto de "ellos", de los hombres, de los potenciales novios, hombresdemivida que se crucen en mi camino.

Creo que me acabo de dar cuenta de que esto va a ser mucho MUCHO más difícil y complicado de lo que podía imaginarme...

Un poco desvariante. Muchos pensamientos para un solo día

Hoy tuve un día dificil. feo. horrible.

Me sentí presionada. triste. vacia.

(ese fue el orden de sensaciones)

Entre las 3 también: desilusionada, en distintos momentos y por diversas razones.

De repente creí que estaba "tranqui" como le dije a mi psicoanalista, y como me repetí a mí mil veces... pero no sé si es tan así. Creo que estoy cansada. Cansada de las obligaciones/ocupaciones, que me encantan, pero el cuerpo y el cerebro se terminan cansando. Y también cansada de esa historia que nunca se acaba. En la que vuelvo a caer una y otra vez. Tropezando con la misma piedra cientas de veces, como el peor de los humanos estereotipados. Y cansada de no amar con locura a nadie, como me encantaría hacerlo.

Buen, no sé si estoy tan cansada es eso. Sí me hartó la situación de "mujer soltera busca" la odio, me pone en un lugar horrible y no quiero estar más ahí. De eso me cansé y mucho. Pero... el problema es que sí soy: "mujer soltera busca"...

soy mujer,

estoy soltera (solterísima)

y... ¡busco!

cada día menos, supongo que las desilusiones van dejando sus marcas, pero la realidad es que expectante estoy. ¿Qué busco? un novio! desde que tengo 4 años que los hombres son potenciales novios. No me sale no verlos así. No me sale tomarme una relación a la ligera. Siempre me engancho/enrosco/enamoro. Y cuando veo que eso no me pasa ni pierdo el tiempo. Dejo que el muchacho siga con su vida y yo le retomo el rumbo a la mía. Vengo hablando del tema bastante seguido. Y la conclusión es: no sé tener un "chongo". Y no. No me nace, no me sale, no lo sé. Así que excepto que el chongo posible en llegar a mi vida me lo enseñe, no lo sabré nunca. (¿a mi me parece acaso que no me enamoraría de ese "chongo posible en llegar a mi vida? puff qué incrédula de mi misma que estoy).

Dejo de escribir. Releo. Pienso. Y concluyo: ya aparece la neurosis en el segundo posteo... qué le espera al número 10 o 12!!!

Pero bueno, soy así, estoy así, me sale así.

Me acuerdo de las fotos que vi, que no debería haber visto (gracias facebook x existir) y el mundo se torna un poco gris. Después me olvido y vuelve a su color rojizo (anda destiñendo últimamente igual). Qué feas las fotos. Él con ella allá. Ella con él allá. Yo acá acá. Dudando de si estaban juntos o no. Qué boluda! siempre tan inocente! era obvio que estaban juntos! Así que por vez 9 millones ochocientos mil me propongo: YA FUE. Qué más necesito para darme cuenta de que me usa/boludea/miente y de que me tengo que olvidar porque NO VA???

necesito un novio! pero esta vez no quiero al príncipe azul. Quiero alguien simple, sencillo. Que me guste por cosas tontas, pero que me guste mucho. Y también me gustaría que él se enamore de a poco de mi. (el hecho de que de repente se declare enamorado rotundamente me aterraría y saldría corriendo sin dudarlo) Me encantaría alguien con quien compartir cosas cotidianas. Pero relevantes. Que mire las mismas películas que yo. O parecidas. Parece banal, pero me resulta fundamental. Poder compartir eso que es tan importante para mi. Ahí automáticamente se acota muchísimo el número de "candidatos". No es fácil encontrar alguien de mi área y de mi tipo de cine. Pero buen, ya aparecerá. No quiero conformarme. No me voy a conformar. Pero qué difícil que es esperar.

Siempre intento explicar los porqués

Necesidad, ganas de transmitir y fundamentalmente de entender (pensando en voz alta)...

ésas son básicamente las razones por las que surge este blog.

Bueno, y en realidad porque me dedicaron una canción que me puso muy triste, pero fue muy acertada en contenido, tiempo y forma. Lo que culminó mi proceso interno para tomar la desición. Así que aquí estoy. Un nuevo emprendimiento. Uno más, de los miles que se me ocurren y los muchos que llevo a cabo.

Para empezar: la canción y su letra. Hermosamente triste. Muy significativa y real para este momento de mi vida.

"Scary Films"

Scary films don't scare me now,
That you're around.
Since you been around;
Nowadays I never cry,
When the monster kills the guy,
And the psychopathic wife kills the husband with a knife

Hey baby, thanks for clearing my dreams,
Of all those horror scenes,
Which crept in uninvited.
I'm in love and I'm so excited,
Hey baby, thanks for clearing my dreams.

Scary films just make me smile,
When you are here.
When you are here.
In your arms I'm not afraid,
When the aliens invade.
And the vampire's just a joke,
'Cause I know he's just a bloke.

Hey baby, thanks for clearing my dreams,
Of all those horror scenes,
Which crept in uninvited.
I'm in love and I'm so excited,
Hey baby, thanks for clearing my dreams.

Zombies marching through the mist,
Make me think of being kissed.
And I don't care when peoples' heads,
End up being torn to shreds.

Hey baby, thanks for clearing my dreams,
Of all those horror scenes,
Which crept in uninvited.
I'm in love and I'm so excited,
Hey baby, thanks for clearing my dreams.

Thanks for clearing my dreams